Особисті кордони у стосунках: визначаємо і захищаємо

Було б класно, якби під час знайомства поруч з людиною висвічувався список, як з нею можна поводитися і як не можна. Але до такого техніка ще не дійшла.

Тому пропоную визначити власні психологічні кордони, і тоді стане набагато простіше розуміти і поважати їх у інших. А ще це дуже добре допомагає зрозуміти зону відповідальності за те, що відбувається у вашому житті.

Що таке особисті кордони і як їх визначити?

На жаль, особисті кордони не можна помацати або побачити. Але можна почати відстежувати такі сигнали:

1. Перше, що чинить опір у разі порушення кордонів – це тіло. Відчувається напруга в горлі, ми стискаємо губи чи несвідомо втягуємо низ живота.

Наприклад, у багатьох з нас виробилася установка з дитинства, що нечемно відмовлятися від обіймів родичів (навіть якщо ви бачите їх удруге в житті і їх запах вам неприємний). Або що хлопчик повинен обов’язково тиснути руку іншого чоловіка при зустрічі, навіть якщо татів друг тисне руку так, що хрумтять пальці.

Але ми переступаємо через себе, щоб бути хорошими для батьків або інших людей, яких вважаємо авторитетами. Поступово ці звички переходять з нами в доросле життя. Ми стискаємо щелепи (буквально!) і терпимо.

2. Коли нам пропонують щось, чого нам зовсім не хочеться, але ми все одно погоджуємося. Знову ж таки, щоб не образити, або зі страху бути згодом знехтуваними, або з інших причин.

Часом здається, що погодитися набагато простіше, адже відмову потрібно чимось пояснювати, виправдовувати. Але це ілюзія, слово “ні” не потребує виправдань, коли воно сказано щиро. Ввічливо, але твердо і щиро.

3. Ніхто не має права піднімати на вас руку. Те, що хтось вас вдарив, може бути виправдано лише одним – коли ви напали першим, і людина змушена була захищати себе або іншого від вас. У всіх інших випадках це не просто порушення кордонів, а фізичне насильство, яке не можна терпіти.

Складнощі при визначенні кордонів

І все б було просто, якби не деякі нюанси у визначенні особистих кордонів:

1. Вони різні для різних людей. Для незнайомця у трамваї у нас одні особисті кордони, для колеги – інші, для чоловіка – треті. Як розібратися?
2. Як і з визначенням своїх цінностей, особисті кордони буває важко сплутати з установками, нав’язаними ззовні. Мені шалено хочеться скупатися вночі голяка в компанії коханого, але я боюся, що нас хтось побачить. І якщо так і станеться, чи буде це порушенням мого особистого простору (або особистого простору того, хто нас побачить)?
3. Якщо ви довгий час не позначали своїх кордонів, а потім раптом почали їх відстоювати, близькі можуть реагувати на це негативно, наприклад, лякатися, що ви віддаляєтеся або уникаєте спілкування з ними. Як знайти баланс?

Щоб розібратися, потрібно зрозуміти, які є різновиди кордонів і як їх вибудовувати.

Види психологічних кордонів

Кордони бувають різними за призначенням. Психологи умовно ділять їх на визначальні і захисні:

• визначальні – це лінія, яка відділяє ваші цінності і норми від чужих, визначає те, яка ви особистість і як вас бачать оточуючі;
• захисні – це межа, яка визначає, коли і в яких обставин вам стає дискомфортно взаємодіяти з іншою людиною.

Є й інша, більш детальна градація, яку я приведу нижче. Коли будете читати, спробуйте письмово або усно відповісти для себе на питання в кожному пункті, щоб визначити, де ці межі у вас.

Фізичні кордони

Фізичні кордони – це межі нашого тіла, в прямому сенсі.

Хтось вважає за потрібне обійняти при зустрічі малознайому людину, щоб проявити доброзичливість. А для когось: “Або ви кіт, або не торкайтеся мене”.

Відстежте:

Що ви відчуваєте, коли до вас торкаються інші люди? Чи любите ви “ненароком” торкнутися колеги або клієнта, або робите це, щоб завоювати довіру? Як ставитеся до вітальних рукостискань/поцілунків у щоку?

Емоційні кордони

Тут складніше. Щоб зрозуміти свої емоційні кордони, необхідно усвідомлювати свої почуття в різних ситуаціях.

Важливо відстежувати свої стани і називати їх конкретними словами: я злюся, мені страшно, у мене тремтить підборіддя, це демотивує мене, мені боляче, я стиснула губи, я розчарована, мені сумно, мені важко. Якщо з цим важко, рекомендую для цього завести особистий щоденник або пройти психотерапію.

Здорові емоційні кордони – це коли ви усвідомлюєте, що неприпустимо:

• давати непрохані поради;
• знецінювати досягнення іншої людини;
• питати подробиці особистого життя, якщо співрозмовник сам не виявив бажання поділитися;
• давати оцінку віку, зовнішності, ваги, способу життя людини;
• кричати на одну людину, зриваючи злість за вчинки іншої;
• критикувати особистість, а не конкретну помилку.

Спробуйте відповісти собі:

Що я відчуваю, коли хтось відпускає в мою сторону уїдливі коментарі? Як це відгукується в моєму тілі?

Як я реагую, коли хтось на мене кричить: я виправдовуюсь, кричу у відповідь, плачу, намагаюся перекласти відповідальність? Заслуговую я такого ставлення?

Що мені не подобається в спілкуванні з деякими моїми близькими і друзями? Чи залишається у мене неприємний осад після спільного проведення часу?

Сексуальні кордони

Почуття внутрішнього дискомфорту вбиває задоволення від сексу, навіть якщо ваш партнер – інтимних справ майстер, відноситься до вас з турботою, і взагалі Аполлон.

Сексуальне життя – це суто особиста справа, в якій ЗАВЖДИ має бути присутня свобода сказати “ні”. У будь-який момент, в будь-якому місці, будь-якій людині. Ви не повинні робити те, що не принесе вам задоволення.

Про що варто подумати ДО сексу:

Що мені подобається і що не подобається в сексуальному плані? На що я не погоджуся у жодному разі?

Чи довіряю я людині, з якою хочу зайнятися коханням, чи не боюся я, що вона зробить мені боляче?

Що мене найбільше напружує під час сексу? В яких умовах я відчуваю себе найбільш комфортно і можу віддатися процесу?

Матеріальні кордони

Мої речі, мій будинок, мої гроші, моя їжа – це те, що лежить в межах моїх матеріальних кордонів. Я несу відповідальність за те, що мені належить, і розпоряджаюся цим так, як вважаю за потрібне.

Добре, коли матеріальні межі позначені чіткими правилами, наприклад:

• я не позичаю більше 20 доларів;
• в моїй квартирі не можна курити;
• я не звертаю уваги на бренд, коли купую одяг;
• мій телефон нікому не можна брати без дозволу;
• я не дозволяю брати їжу зі своєї тарілки;
• і т.д.

Питання для опрацювання:

Що не дозволяється робити в моєму будинку/в моїй машині ні за яких обставин? У кого є ключі від моєї квартири і коли йому/їй можна ними користуватися?

Кому можна брати мої речі без дозволу? Що я відчуваю, коли хтось бере мій телефон або гаманець?

Духовні та інтелектуальні кордони

Якщо інші види зазвичай більш жорсткі, то духовні та інтелектуальні кордону повинні мати більший ступінь гнучкості. Не від слова “прогинатися”, а з точки зору розширення свого кругозору і спокійного ставлення до думки інших людей.

Важливо розуміти, що кожен учасник будь-якої суперечки має право на власну думку, і має право залишатися при своїй думці. Точно так само, як має право відстоювати точку зору, якщо вона суперечить його цінностям і життєвим принципам.

При цьому, якщо в комунікації ви дозволяєте людям порушувати свої духовні та інтелектуальні кордони, тіло відчуває дискомфорт. Воно добре зчитує небезпеку для вашого розвитку, як особистості.

Поміркуйте:

Коли ваша правота вам важливіше, ніж відносини з людиною? Чому саме?

На які висловлювання ви особливо гостро реагуєте? Чому, на вашу думку, це відбувається, що ви при цьому відчуваєте?

Як відстоювати межі у відносинах з різними людьми?

Різні люди – різний ступінь близькості – різні кордони. Як їх вибудувати і відстоювати?

Особисті кордони у стосунках з коханою людиною

Коли стосунки з партнером будуються на повній взаємній довірі та розумінні, проблем з кордонами не виникає. На жаль, все не так безхмарно.

Всі ми – “продукти” виховання різними сімейними системами, і те, що очевидно і цілком нормально для одного, іншому може бути абсолютно незрозуміло.

Як же визначити і захищати кордони у відносинах з чоловіком?

Говорити ротом. Як би це не звучало.

1. Промовляйте, який саме ступінь свободи вам потрібен. Обговорюйте, в яких випадках ви відчуваєте, що вас утискають, а в яких – що вам не вистачає уваги. Не ігноруйте ситуації, коли вам “незручно”.
2. Діліться своїми думками і почуттями – це дуже допомагає в тому, щоб відчувати внутрішню свободу і гармонію і налагодити стосунки з чоловіком в цілому.
3. Вибудовуйте сексуальні кордони також – говоріть про те, що подобається і що не подобається, пояснюйте, чому саме від чогось відмовляєтеся або, навпаки, хочете щось спробувати.
4. Не приймайте будь-яку ситуацію як належне з думками/словами “Ну як завжди” або “Все зрозуміло”. Як би добре ви не знали людину, ви ніколи не побачите повну картину, поки не запитаєте.

Особисті кордони в родині

Я ні в якому разі не закликаю відгороджуватися від батьків або, не приведи Господи, від дітей. Йдеться про здорові кордони (ключове слово “здорові”), і щоб вони були такими, в родині повинні бути правила. Зрозумілі і діючі для всіх членів сім’ї незалежно від віку і соціальної ролі.

Приклади таких правил:

• коли хтось в туалеті або приймає душ, двері у ванну кімнату повинні бути зачинені на замок;
• якщо хтось нездужає чи просто хоче поспати, він говорить про це вголос і йде до себе в кімнату, при цьому інші члени сім’ї поважають його рішення і намагаються вести себе тихіше;
• ніхто не висуває вимог, особливо тих, які починаються з “ти повинен” ( “ти повинен заробляти більше”, “ти повинна варити мені борщ”, “ти повинен вчитися на відмінно”, “ти повинна тримати спину рівно”);
• про проблеми у нас прийнято говорити одразу по їх виникненні, щоб можна було якомога швидше виправити помилку або знайти вихід з положення;
• важливі питання, які можуть вплинути на життя всіх членів сім’ї, вирішуються на сімейній раді, де кожен може спокійно висловити свою думку без закидання камінням;
• старше покоління не дає молодшому порад з пошуків роботи та догляду за дітьми, виняток – коли молодше покоління цієї поради просить.

Зауважте, в одному з пунктів, я написала “у нас прийнято”. Тобто, я підкреслюю, це тільки приклади правил – у вас вони можуть бути зовсім іншими. Гарною підмогою тут є книга “7 звичок надзвичайно ефективних людей”, огляд якої є у мене на блозі.

Особисті кордони на роботі

Багатьом відстоювати особисті кордони на роботі найскладніше, тому що від цього може залежати зарплатня, премії, зміни посади та робоча атмосфера вцілому. Але повірте, відчувати постійний дискомфорт заради грошей або в спробах усім подобатися – це пряма дорога до психосоматичних захворювань.

Типи кордонів на роботі ті ж, що і в інших сферах життя, і способи, як захищати їх, теж дуже схожі.

1. Колеги порушують ваші емоційні кордони, коли кричать на вас, а також намагаються висміяти або принизити вас (ніби жартома, але у вас залишається сильний неприємний осад). Навіть начальник не має права підвищувати на вас голос, хіба що ви реально сильно накосячили, і усвідомлювали, що за цим буде спалах гніву.
2. Матеріальні кордони на робочому місці – це речі, що вам належать. Свою чашку, комп’ютер, робочий стіл, документи і блокноти ви не кинете в сумочку, як Герміона Грейнджер. Неприємно буває прийти і виявити, що хтось “прибрався” у вас на столі або сидить на вашому стільці.
3. Фізичні і сексуальні кордони. Ви відчуваєте незручність, коли майже незнайома колега на льоту чмокає вас в щічку щоранку? В ту ж топку “випадкові” дотики занадто велелюбного топ-менеджера, які повторюються майже щодня.
4. Ще один різновид кордонів, який дуже часто зустрічається саме на роботі – часові. Це коли вас просять попрацювати вдома або на вихідних.

Як відстоювати свої особистісні кордону на роботі?

Не дозволяйте людям ображати вас. Не терпіть дискомфорт в тілі, не мовчіть, коли вам хочеться відповісти “ні”. Ввічливо, але твердо захищайте себе. Без критиканства, і по можливості, з пропозицією альтернативного шляху вирішення питання.

Проста фраза, сказана наодинці, спокійно і щиро, може вирішити ваші проблеми (а може і не вирішити, але спробувати точно варто).

“Мені неприємно, коли зі мною так поводяться, зі мною так не можна. Будь ласка, не роби так більше “.

Деяким людям необхідно пояснювати більш детально, з якої причини ви не хочете з ними обійматися/обговорювати особисті питання на роботі/допомагати, жертвуючи своїм вільним часом.

Так от, ви не зобов’язані цього робити. Виправдовуватися – це про те, щоб бути для когось хорошим. Але ця необхідність відпадає, якщо ви працюєте зі своєю самооцінкою. Або з психотерапевтом, що теж дуже корисно.

Приклади щодо різних типів кордонів:

• “Прохання не чіпати мої речі без мого дозволу і заздалегідь попереджати мене про прибирання в офісі”
• “Я цілуюся тільки з родичами і близькими друзями, давайте знайдемо якийсь інший спосіб вітати один одного”
• “Не потрібно підходити до мене так близько, це порушує мої особисті кордони”
• “У вільний від роботи час я хочу відпочивати і проводити час з близькими, давайте подумаємо, як розподілити задачі по-іншому”.

На завершення

І наостанок. Якщо в сім’ї, в робочому колективі або в компанії превалюють токсичні відносини, це не можна вилікувати. Я кажу про ситуації, коли всі в команді систематично одне над одним приколюються. І це дійсно прикольно та весело, якщо ніхто не залишається після цього з каменем на душі.

Але коли ви смієтеся над собою разом з усіма, при цьому після чергового жарту почуваєтеся вмоченим у бруд, а після чергового прохання так не робити ситуація тільки погіршується…

В цьому випадку краще покинути місце, де над вами сміються. Змінити місце роботи, перестати “дружити сім’ями” з певними сім’ями, з’їхати від батьків (буває і так).

Це теж порушення психологічних кордонів, дуже витончене, пасивно-агресивне. Таке середовище не підходить для здобуття щастя і гармонії з самим собою. Будьте обережні.

FAQ про особисті кордони