Дуже кумедно читати поради в жіночих журналах на тему налагодження стосунків з чоловіком. Наприклад, рекомендують згадати, як ви на самому початку один в одного закохалися, сходити разом на майстер-клас з гончарства або покласти йому в кишеню штанів записку з освідченням у коханні. Вибачте, але після декількох невдалих романів, одного розлучення і багатьох років роботи над собою, це звучить для мене приблизно так само, як порада прикласти подорожник до голови, щоб позбутися мігрені.

Стосунки між жінкою і чоловіком – це складна система. У кожній родині є купа внутрішніх і зовнішніх факторів, які впливають на якість взаємодії. Тому, щоб зрозуміти, як налагодити відносини, потрібно в першу чергу зрозуміти, що саме було зламано? Що саме треба налагоджувати?

Коли все псується? Кризи стосунків

Якщо брати суху статистику, можна виявити загальні моменти, коли стосунки псуються. І моменти ці називають кризами. Кризи в сімейних відносинах настають з нагоди:

  • першого року шлюбу або спільного проживання (побут і притирання різних систем цінностей);
  • очікування і народження дитини (мені здається, тут взагалі тільки гіфками передати можна);
  • трьох років шлюбу (як у Бегбедера в “Любов живе три роки”. Гормони, що відповідають за закоханість, майже повністю сходять на “ні”. Цей період часто збігається з плануванням або появою першої дитини, що тільки загострює атмосферу);
  • “одноманітності” (трапляється на 7-8 році спільного життя, коли гостро відчувається відсутність колишньої пристрасті у стосунках);
  • кризи середнього віку у одного або обох з подружжя;
  • “синдрому спорожнілого гнізда” (діти в подружжя виросли і налагоджують власне життя, накриває відчуття непотрібності, стосунки впадають в ступор).

Кожна криза окремо буде розглянута в іншій статті, але я не хочу, щоб ця магія цифр (криза 3-7-12 років) діяла на вас. Тому раджу читати далі.

Чому псуються стосунки з чоловіком і як їх налагодити?

А що, як подивитися на сім’ю не з точки зору хронології розвитку подій, а з іншого ракурсу? Цей ракурс – різниця між людьми.

Кожен з нас є унікальною комбінацією (читайте “гримучою сумішшю”) інтересів, здібностей, цінностей, установок і страхів – як вроджених, так і набутих протягом життя. Причому, найстійкіші і найбільш неусвідомлені з них набуваються нами в дитинстві та підлітковому віці.

А значить, до шлюбу (неважливо, до офіційного чи до “цивільного”) більшість з нас приходить вже сформованими особистостями зі своєю власною картиною світу. І ця картина не може кардинально змінитися протягом кількох років спільного життя.

Вправа по теміtooltip

Вправа по темі (тут зробити спливаюче вікно з поясненням, що вправи, наведені в статтях допомагають краще зрозуміти себе і навколишній світ):

Візьміть ручку і папір і напишіть:

  • 10 відповідей на питання “Що саме мене не влаштовує в стосунках з чоловіком і ЧОМУ?”.
  • 10 відповідей на питання “Що саме не влаштовує мого чоловіка в стосунках зі мною і ЧОМУ?”.
  • 10 відповідей на питання “Що ми можемо зробити для поліпшення наших відносин і що це змінить?”.

ВАЖЛИВО: думки повинні бути ваші власні, НЕ списані у кого-небудь в інтернеті, НЕ цитати. Мінімум 10 тверджень на кожен пункт.

Фундаментальні проблеми в різних кризах дуже схожі, незважаючи на вік подружжя, кількість членів сім’ї та життєвий досвід партнерів.

Напруга в атмосфері

Цей розділ статті я ще можу назвати “Слон у кімнаті”. Вам точно знайомі ситуації, коли ви посварилися, але не дійшли згоди. І навіть якщо це була невинна суперечка про те, чи додавати до салату гірчицю, в повітрі може повиснути напруга. Вона відчувається в тілі, ми намагаємося її не помічати, але вона є. Чому? Тому що розмова закінчилася на підвищених тонах і хтось (або обидва) залишився незадоволений.

Здавалося б, навіщо звертати увагу на такі дрібниці і роздувати з мухи слона? Тут криється головна помилка – слона не треба роздувати, він УЖЕ в кімнаті. Після проходження деякого часу, коли учасники розбірки вже перекипіли та перейшли на інші теми розмови, здається, що все забулося і стихло.

Але факт розбіжності залишився. Слон стиснувся в грудочку і злився з обстановкою, але ЗАЛИШИВСЯ в домі.

Коли таких “слонів” накопичується декілька, напруга зростає. Коли їх багато, серед них вже не проштовхнутися, в стосунках стає дуже некомфортно, додому з роботи повертатися бажання немає.

Як налагодити? Не ігнорувати “слонів” ні в якому разі.

Я розумію, що не хочеться зайвий раз сваритися. Не хочеться “з’ясовувати стосунки”. Але цей вислів – не більше, ніж підміна понять. З дитинства/молодості/юності ми запам’ятали, що “з’ясування стосунків” – це конфлікт, скандал, шквал негативу. Але це не так, якщо думати логічно і з турботою про себе і свого партнера.

Ми різні і по-різному розуміємо, що відбувається. Й іншого шляху розібратися, крім як обговорити це, просто немає. Тут два ключових моменти, рівні за важливістю:

  • з’ясувати – означає спробувати зрозуміти партнера, попросити його висловити свої почуття щодо предмета сварки і вислухати, не перебиваючи, слухати уважно, не відволікаючись на власні здогадки і упередження;
  • з’ясувати – означає спробувати зробити так, щоб вас зрозуміли, розповісти чоловікові чесно, без істерик і звинувачень, чому для вас це питання важливе, що ви відчуваєте, про що це для вас узагалі.

Проблеми з відповідальністю

“Стосунки зіпсувалися…” (після пологів, після корпоративу, після візиту тещі – потрібне підкреслити). Але ж стосунки – це не самостійний організм! Це те, що творимо ми самі. І перше, що слід визнати: це ми – учасники відносин – зіпсували їх, а не вони зіпсувалися самі по собі.

Відповідальність за те, що між вами відбувається, лежить на ваших плечах. 50% на одному партнері і 50% на іншому. Ні більше, ні менше. І вже тим більше, за стосунки не несе відповідальність третя сторона (свекруха, друзі, дитина, злий начальник, коханка – потрібне підкреслити).

Як налагодити? Якщо обидва партнери усвідомлюють ступінь своєї відповідальності, вони отримують одразу дві переваги:

  • з одного боку, кожен розуміє, що в цій ситуації не може бути винен тільки один партнер – це хороший привід визнати свої помилки, вибачитися і пошукати способи їх виправити;
  • з іншого боку, це додає сил, коли здається, що ситуація зайшла в глухий кут і немає жодних шансів вирішити її. Завжди запитуйте себе “Що Я можу зробити в даній ситуації?”, “Що Я відчуваю і чому для мене це важливо?”. Відповідайте чесно і бажано вголос, в діалозі з коханою людиною.

Недостатньо свободи

Різні люди мають потребу в різному ступені свободи, але особистий простір потрібен всім без винятку. Комусь достатньо встромити навушники у вуха і подивитися улюблений серіал, коли всі ляжуть спати. Комусь потрібно раз на тиждень ходити в ліс у похід з друзями. Хтось екстраверт, і для відновлення сил і мотивації йому потрібно з’їздити на якусь круту конференцію. Хтось інтроверт, і йому для відновлення сил і мотивації потрібна поїздка до моря на самоті.

Несанкціоноване вторгнення у ваш особистий простір навіть найближчої людини – це стрес. І цей стрес має властивість накопичуватися. У якийсь момент такого накопичення стосунки стають тісними, в них не вистачає повітря. І тоді вони, звичайно, псуються.

Як налагодити? Особисті кордони у кожного свої, і партнерам необхідно говорити про них і поважати їх. І важливо не тільки знання особистих кордонів партнера, а й своїх власних.

Для того, щоб знати власні кордони і вміти їх відстоювати, я рекомендую прислухатися частіше до власного тіла і вчитися говорити “ні”.

Наше тіло опирається багатьом речам. Часом ми не хочемо брати понаднормову роботу навіть за гроші, але погоджуємося, щоб бути хорошими в очах шефа і колективу. Часом ми не хочемо сексу ні з ким, навіть з коханою людиною, але погоджуємося, щоб не образити. Часом ми відмовляємося від омріяної романтичної подорожі або покупки “для себе”, щоб не виглядати поганими батьками для своїх дітей.

Мозок людини, сформований під впливом різних систем і рамок, підказує, що треба бути зручним для суспільства, інакше воно відвернеться від нас. Але глибоко всередині ми знаємо, ми відмінно відчуваємо цю фальш. Варто просто частіше прислухатися.

Перенесення проблем ззовні всередину

“Наступил на кота, с женой поругался…” – співає Саша Васильєв із “Сплін”. Ця маленька замальовка, хоч і вирвана з контексту, але чітко відображає факт потрапляння під гарячу руку.

На жаль, в побуті такі ситуації на кожному кроці: шеф накричав на вас за якийсь косяк на роботі, ви прийшли і накричали на чоловіка або дитини. Або так: дитина обмалювала шпалери так, що тепер потрібно їх переклеювати, а чоловік попався під гарячу руку і отримав заодно за те, що не виніс сміття.

Як налагодити? Ніхто не застрахований від неприємностей, і дуже часто у нас немає відповідних умов для того, щоб емоційно відреагувати на них в повній мірі. І коли невикористана енергія шукає вихід, вона обов’язково знаходить її, наприклад, у сварці з чоловіком. Тому потрібно вчитися відокремлювати мух від котлет:

  • годуйте своїх “демонів”. Якщо ваше життя сповнене стресами, які ніяк не можна з нього прибрати, знайдіть собі нешкідливий спосіб зганяння злості. Пробіжки, походи в тренажерний зал, танці – на це енергію витрачати і приємно, і корисно для тіла, і безпечно для сімейного життя.
  • якщо був важкий день, і ви зірвалися, зізнавайтесь чесно й одразу. Особливо, якщо вже встигли неусвідомлено накричати на чоловіка. Ніколи не пізно визнати свою помилку і попросити вибачення, якщо погарячкували.

Невміння називати свої почуття

Часто конфлікт виливається у взаємні звинувачення подружжя. Ми точно знаємо, в чому інша сторона не права, і поспішаємо заявити їй про це. Хоча ефективніше було б поділитися своїми почуттями.

На жаль, тим, хто не працював з психологом або психотерапевтом, цей процес частіше за все невідомий. І не стільки тому, що це здається марним, скільки тому, що люди просто не вміють цього робити.

Але результат цього невміння – невирішені конфлікти (ті самі “слони в кімнаті”, про які я говорила раніше).

Як налагодити? Вчитися розуміти себе і свої стани. Вчитися говорити про них прямо. Вчитися спілкуватися так званими “Я-висловлюваннями”.

Немає нічого ганебного в тому, щоб сказати “Мене засмучує те, що…”, “Я серджуся, бо…”, “Мені важко виносити те, що…”, “У мене опускаються руки, коли…”, “Мені це важливо через те… “,” Я очікувала, що…, але ці очікування не виправдалися” і так далі.

Це не одразу може вийти. Часом ми заморожуємо конфлікти просто тому, що не можемо підібрати слів, щоб висловити свої емоції.

Але вчитися цьому точно варто, тому що:

  • коли ви даєте імена своїм почуттям, вам легше їх прожити і відпустити, легше розділити їх зі своєю половинкою;
  • коли ви знаєте і розумієте свої емоції, вам легше зрозуміти і емоції партнера, легше поставити себе на його місце.

На закінчення

Покращувати і зберігати стосунки в шлюбі – це робота для двох. Відповідно, якщо у вас щось не так у відносинах (часті сварки або, навпаки, почуття охололи і хочеться повернути колишню пристрасть), про це повинні знати обидва партнера. І обидва повинні хотіти це виправити. Якщо ж ініціативу проявляє тільки один партнер, а другий вважає, що все ОК, або просто не хоче докладати жодних зусиль, стосунки приречені.

Тому одне з основних завдань – доносити до партнера свої очікування, бажання і потреби. Налагоджувати комунікацію.