Чітко пам’ятаю свої відчуття в цей момент: я виходжу з будівлі суду з мужчиною, який ще 10 хвилин тому офіційно був моїм чоловіком. В руках у мене документи. Він запитує щось на кшталт “Так я забираю дитину на вихідні?”, я киваю, він швидко прощається і йде геть. Точка неповернення пройдена. Мені потрібно прямо зараз починати жити далі, а мене з головою накриває розгубленістю і безпорадністю.

Жодна жінка не застрахована від ступору і відчуття своєї непотрібності після розлучення. І всі виходять з цього стану по-різному – залежно від того, що більше лякає в новому житті.

Важливо: саме на це питання потрібно шукати відповідь. Що мене лякає в подальшому житті? Що мені заважає жити після розставання? Що мене зупиняє?

Я припустила, що вже знаю відповіді і що з ними робити 🙂 Умовно розділила їх на дві категорії:

  • моральний ступор;
  • матеріальний ступор.

Моральний ступор

Тут зібралися всі ваші почуття і страхи. Зібралися, сіли і чекають, коли ви звернете на них увагу. Тому що чим краще ви їх зрозумієте і проживете, тим легше вам з ними впоратися. Я назву найпоширеніші, а ви додайте в коментарях свої власні.

Я облажалася

Суть: я не змогла зберегти шлюб (налагодити стосунки з чоловіком, утримати його, бути хорошою дружиною – підкресліть підходяще). Мені соромно і боляче, тому що я думала, що у нас це назавжди. Я невдаха, і не розумію, як жити далі з такою собою.

Що робити? З усіх рад, які намагалися давати мені люди після мого розлучення, запит “я облажалася” добре закрили два:

  • пожалійте себе і свій шлюб. Це величезна втрата, дозвольте собі її оплакати. Журіться стільки, скільки буде потрібно і як потрібно. Плачте, кричіть, бийте кулаками подушки. Звільніть ту негативну енергію, яка вас накопичилася.
  • зосередьтеся на тому, що у вас добре виходить. Ідеально – почати свою справу або запропонувати начальству на роботі реалізувати який-небудь цікавий проєкт, який давно вже був у вас на думці. Якщо таких ідей немає або немає можливості їх реалізовувати, постарайтеся робити те, що приносить вам маленькі перемоги кожен день. Спорт, кулінарія, в’язання, танці – що завгодно, у що можна зануритися з головою і приділяти цьому мінімум півгодини щодня.

Мене накривають спогади

Суть: не можу припинити думати про наші стосунки. Що було не так, чим я виявилася гіршою за ту, іншу?… Стежу за колишнім чоловіком в соцмережах, в глибині душі сподіваючись, що він повернеться.

Що робити? Не можна просто взяти і вимкнути все, як ніби нічого не було, у нас немає такого тумблера. Всі ці “відпусти, прийми, забудь” не працюють так швидко. Спробуйте зробити конкретні дії:

  • потрібно перестати стежити в соцмережах за ним і його пасією. Не мучте себе, ви так тільки подовжуєте час загоєння своєї душевної рани.
  • обстановка в будинку нагадує вам про спільне життя в шлюбі – поміняйте її. Якщо немає можливості на час покинути житло, зробіть перестановку або викиньте що-небудь зі старих меблів.
  • якщо колишній чоловік довгий час не забирає якісь зі своїх речей, постарайтеся від них позбавитися – віддати тим, кому потрібніше, або просто викинути.

Також я наполегливо рекомендую прочитати матеріал про те, як відпустити людину – буду щиро рада, коли ви знайдете там для себе корисні речі.

Що я скажу родичам/друзям/усім?

Суть: тут два моменти:

  • кожна розмова з рідними і близькими так чи інакше переходить до теми мого розлучення. Не обходиться без порад і фраз, які починаються з “я б на твоєму місці …” Навіть коли розлучення не стосуються безпосередньо, все одно це “слон в кімнаті” – вони думають, що я не помічаю, як вони жалісливо на мене поглядають і шепочуться за спиною.
  • дуже складно “поділити” друзів і рідню, багато хто з них стали нашими спільними близькими людьми. Тепер їм доведеться приймати сторону.

Що робити? Намагатися прислухатися до себе і вирішити (насамперед для себе), що вам потрібніше: накопичення негативу в сторону колишнього або підтримка і турбота?

Я дуже сподіваюся, що ви обрали другий варіант, тому що перший не призводить ні до чого, крім хіба що до психосоматичних захворювань.

Якщо вам ближче другий варіант:

  1. Знайдіть у собі сили відстоювати свої особисті кордони перед порадниками. Варто сказати прямо: я доросла людина (як і мій колишній чоловік), і потребую не рекомендацій, а підтримки, розуміння і трошки обіймів. Сказати потрібно ввічливо, але твердо. Це складно тільки першого разу 🙂
  2. Якщо відчуваєте напругу під час спілкування і вам здається, що вона спрямована на вашу ситуацію з розлученням (навіть якщо це жалість або інші “добрі наміри”), не терпіть дискомфорт. Щиро поділіться з тим, хто створює цю напругу, починаючи зі слів “Я відчуваю” / “Мені здається”. Як у книзі Стівена Кові “7 звичок надзвичайно ефективних людей” – намагайтеся зрозуміти і шукайте розуміння.
  3. Не схиляйте на свою сторону друзів і родичів – це маніпуляція, яка миттєво зчитується. Вона змушує їх відчувати себе винуватими і уникати вас. Постарайтеся не ділити всіх знайомих на тих, хто “за вас” і тих, хто “за нього”.
  4. Взагалі щодо спільних близьких слухайте свої власні відчуття: вам хочеться зберегти відносини з цими людьми? Вони вам дорогі? Ви хочете відчувати їх турботу? Відповіді на ці питання можуть бути різними по відношенню до різних людей – це нормально. Ви не зобов’язані бути хорошою і доброю для всіх. Підтримуйте відносини тільки з тими, з ким дійсно відчуваєте зв’язок.

Як тепер дивитися в очі дитині?

Суть: мені важко стримувати негативні емоції, спрямовані на тата дитини. На очі навертаються сльози, коли син/дочка вкотре ставить питання “А чому тато з нами не живе? А коли тато повернеться додому?” Не знаю, що відповідати і як із цим жити. А якщо дитина зробить якусь шкоду, я нервую більше звичайного і видаю фрази на кшталт “Весь в батька!” Боюся, що ми з колишнім зруйнували дитині життя.

Що робити? Перше, що потрібно засвоїти і повторювати, як мантру: дитина – це майбутня доросла людина. І бути дорослою вона вчиться у вас, але зовсім не так, як ви цього очікуєте.

Діти переймають модель поведінки батьків. Вони засвоюють НЕ те, що ви їм говорите, а те, що ви транслюєте.

Вченими доведено, що понад 80% спілкування між людьми відбувається невербально, тобто за допомогою міміки, жестів, якихось автоматичних реакцій. Ми не здатні помітити їх за собою, але підсвідомо помічаємо їх за іншими. Діти особливо чітко зчитують і запам’ятовують такі речі, тому що їхня психіка більш гнучка і знаходиться в стадії формування.

  • якщо ви намагаєтеся “стриматися” і придушуєте емоції, малюк теж буде накопичувати емоції всередині, не дозволяючи собі їх виразити. Результат – знервована, нестійка ви і знервована, нестійка дитина.
  • якщо ви кидаєте критичні зауваження у бік батька (як у його присутності, так і за його відсутності), або ще гірше – в сторону чоловіків в цілому, діти будуть поступово звикати до думки, що тато і всі інші чоловіки не можуть бути хорошими людьми.

Дівчаткам, які виросли в такій сім’ї, зазвичай дуже складно побудувати здорові відносини, тому що вони завжди чекають від чоловіків підступу, не довіряють їм.

Хлопчики, які виросли в такій сім’ї, часто думають погано про самих себе (логічно ж, за статевою приналежністю). Через це вони теж зазнають труднощів у стосунках з протилежною статтю.

  • якщо ви брешете дитині і намагаєтеся приховати справжній стан речей, вона це теж прекрасно розуміє. Не завжди усвідомлює, але розуміє. І починає думати, що брехати і прикидатися – це правильно, що це спосіб бути щасливим.

Подумайте, для чого ви брешете дитині? Для того, щоб бути хорошою матір’ю? Для того, щоб не травмувати його? Тоді чекайте. Коли вона зробить якийсь серйозний проступок, або потрапить у халепу (велику або не дуже), вона також буде приховувати це або брехати про це вам в обличчя, щоб бути для вас хорошим сином/дочкою і не травмувати вас.

  • якщо ви з образи на колишнього чоловіка обмежуєте йому спілкування з дитиною, в результаті страждає найбільше саме малюк. Через роки, коли він подорослішає і зможе зробити власні висновки, винуватою в його очах станете саме ви, навіть якщо ініціатором розлучення був чоловік.

Резюмуючи вищесказане: будьте чесними з собою і дітьми. Частіше ставте себе на місце дитини. Дітям найважливіше знати, що батьки їх люблять і піклуються про них, навіть якщо живуть окремо. Навіть (це важливо!) якщо у мами і тата з’явилися нові чоловік/дружина.

Матеріальний ступор

Тут один страх – про гроші. Добре, коли після розлучення всі крапки над “i” розставлено, розмір аліментів і дати їх виплат визначені, всі фінансові питання закриті. Якщо це про вас – вітаю, далі можете не читати, краще зосередьтеся на подоланні морального ступору (все, що вище у статті).

На жаль, на пострадянському просторі частіше зустрічаються ситуації, коли фінанси жінки теж виявляються в числі постраждалих.

Мені не вистачить грошей забезпечити себе і дитину

Суть: я занадто мало заробляю, щоб забезпечити себе і дітей. Аліментів точно не вистачить на все необхідне. Та й управлятися з грошима я не вмію – зазвичай, якщо мені не вистачало на щось, я просила у чоловіка. Не знаю, чи доживемо ми до зарплатні.

Що робити? Я прекрасно розумію цей страх, але направити його потрібно на конкретні дії:

  • почніть вести облік доходів і витрат, щоб зрозуміти, які витрати важливі, а від яких краще відмовитися, хоча б на час, поки ви встаєте на ноги. У книзі “Найбагатша людина у Вавилоні” Джорджа Клейсона доступно розповідається про фінансову грамотність. Завдяки їй ви завжди будете мати достатньо грошей на задоволення ваших з дитиною базових потреб.
  • спонтанні покупки – зло, навіть якщо здається, що вони підвищують настрій. Об’єктивно це лише спосіб притупити біль. Щоб зрозуміти, як з цим впоратися, перечитайте розділ цієї статті “Моральний ступор”.
  • не поспішайте шукати більш високооплачувану роботу або підробіток – це тільки додасть вам стресу. Подумайте, які зони відповідальності ви можете охопити на поточній роботі? Варто проявити ініціативу: піти до начальства, попросити підвищення зарплати, мотивуючи це не тільки тим, що ви тепер розлучена, але і тим, що ви здатні робити більше за той же час.

Поміркуйте про принцип Парето – 20% зусиль приносять 80% результату. 20/80, Карл! Це означає, що 80% того, що ви робите на роботі, по суті марно. Подумайте, проаналізуйте, що саме може входити в ці 80%. Які обов’язки ви можете легко взяти на себе додатково? А від яких обов’язків можна було б відмовитися так, щоб компанія, в якій ви працюєте, нічого не втратила?

  • розберіться з юридичною стороною питання: наприклад, якщо аліменти колишній чоловік не сплачує і домогтися їх від нього немає можливості, простіше оформитися матір’ю-одиначкою і отримувати допомогу від держави.
  • постарайтеся не брати гроші в борг. Швидкий кредит не врятує вашу фінансову ситуацію, а тільки посилить її.

Підсумок: найголовніше в житті після розлучення – винести уроки. Пройде час, і ви відчуєте величезне полегшення, але тільки за умови, що не застрягнете в обвинуваченні його/себе/третьої сторони. Те, через що ви проходите – це важливий досвід. Дозвольте собі прожити його і використовуйте, як можливість почати нове життя і пізнати себе краще.