Отчетливо помню свои чувства в этот момент: я выхожу из здания суда с человеком, который еще 10 минут назад официально был моим мужем. В руках у меня документы. Он спрашивает что-то вроде “Так я забираю ребенка на выходные?”, я киваю, он быстро прощается и уходит. Точка невозврата пройдена. Мне нужно прямо сейчас начинать жить дальше, а меня с головой накрывает растерянностью и беспомощностью.

Ни одна женщина не застрахована от ступора и ощущения своей ненужности после развода. И все выходят из этого состояния по-разному – в зависимости от того, что больше пугает в новой жизни.

Важно: именно на этот вопрос нужно искать ответ. Что меня пугает в дальнейшей жизни? Что мне мешает жить после расставания? Что меня останавливает?

Я предположила, что уже знаю ответы и что с ними делать:) Условно разделила их на две категории:

  • моральный ступор;
  • материальный ступор.

Моральный ступор

Тут собрались все ваши чувства и страхи. Собрались, сели и ждут, когда вы обратите на них внимание. Потому что чем лучше вы их осознаете и проживете, тем легче вам с ними справиться. Я назову самые распространенные, а вы добавьте в комментариях свои собственные.

Я облажалась

Суть: я не смогла сохранить брак (наладить отношения с мужем, удержать его, быть хорошей женой – подчеркните подходящее). Мне стыдно и больно, потому что я думала, что у нас это навсегда. Я неудачница, и не понимаю, как жить дальше с такой собой.

Что делать? Из всех советов, которые пытались давать мне люди после моего развода, запрос “я облажалась” хорошо закрыли два:

  • пожалейте себя и свой брак. Это огромная потеря, разрешите себе ее оплакать. Горюйте столько, сколько потребуется и как потребуется. Плачьте, кричите, бейте кулаками подушки. Высвободите ту негативную энергию, которая у вас накопилась.
  • сосредоточьтесь на том, что у вас хорошо получается. Идеально – начать свое дело или предложить начальству на работе реализовать какой-нибудь интересный проект, о котором вы давно уже подумывали. Если таких идей нет или нет возможности их реализовывать, постарайтесь делать то, что приносит вам маленькие победы каждый день. Спорт, кулинария, вязание, танцы – что угодно, во что можно погрузиться с головой и уделять этому минимум полчаса ежедневно.

Меня накрывают воспоминания

Суть: не могу перестать думать о наших отношениях. Что было не так, чем я оказалась хуже той, другой?.. Слежу за бывшим мужем в соцсетях, в глубине души надеясь, что он вернется.

Что делать? Нельзя просто взять и выключить все, как будто ничего не было, у нас нет такого тумблера. Все эти “отпусти, прими, забудь” не работают так быстро. Попробуйте сделать конкретные действия:

  • нужно перестать следить в соцсетях за ним и его пассией. Не мучайте себя, вы так только удлиняете время заживления своей душевной раны.
  • обстановка в доме напоминает вам о совместной жизни в браке – поменяйте ее. Если нет возможности на время покинуть жилище, сделайте перестановку или выбросьте что-нибудь из старой мебели.
  • если бывший муж долгое время не забирает какие-то из своих вещей, постарайтесь от них избавиться – отдать тем, кому нужнее, или просто выбросить.

Также я настоятельно рекомендую прочитать материал о том, как отпустить человека – буду искренне рада, когда вы найдете там для себя полезные вещи.

Что я скажу родственникам/друзьям/всем?

Суть: тут два момента:

  • каждый разговор с родными и близкими так или иначе переходит к теме моего развода. Не обходится без советов и фраз, которые начинаются с “я бы на твоем месте…” Даже когда развода не касаются напрямую, все равно это “слон в комнате” – они думают, что я не замечаю, как они жалостливо на меня посматривают и шепчутся за спиной.
  • очень сложно “поделить” друзей и родню, многие из них стали нашими общими близкими людьми. Теперь им придется принимать стороны.

Что делать? Постараться прислушаться к себе и решить (в первую очередь для себя), что вам нужнее: накопление негатива в сторону бывшего или поддержка и забота?

Я очень надеюсь, что вы выбрали второй вариант, потому что первый не приводит ни к чему, кроме разве что к психосоматических заболеваний.

Если вам ближе второй вариант:

  1. Найдите в себе силы отстаивать свои личные границы перед советчиками. Стоит сказать прямо: я взрослый человек (как и мой бывший муж), и нуждаюсь не в рекомендациях, а в поддержке, в понимании и немножко в объятиях. Сказать нужно вежливо, но твердо. Это сложно только в первый раз:)
  2. Если чувствуете напряжение при общении и вам кажется, что оно направлено на вашу ситуацию с разводом (даже если это жалость или другие “добрые намерения”), не терпите дискомфорт. Искренне поделитесь с тем, кто создает это напряжение, начиная со слов “Я чувствую”/”Мне кажется”. Как в книге Стивена Кови “7 навыков высокоэффективных людей” – постарайтесь понять и быть понятой.
  3. Не пытайтесь склонить на свою сторону друзей и родственников – это манипуляция, которая мгновенно считывается. Она заставляет их чувствовать себя виноватыми и избегать вас. Постарайтесь не делить всех знакомых на тех, кто “за вас” и тех, кто “за него”.
  4. Вообще в отношении общих близких слушайте свои собственные ощущения: вам хочется сохранить отношения с этими людьми? Они вам дороги? Вы хотите чувствовать их заботу? Ответы на эти вопросы могут быть разными по отношению к разным людям – это нормально. Вы не обязаны быть хорошей и доброй для всех. Поддерживайте контакты только с теми, с кем действительно чувствуете связь.

Как теперь смотреть в глаза ребенку?

Суть: мне трудно сдерживать негативные эмоции, направленные на папу ребенка. На глаза наворачиваются слезы, когда сын/дочь в который раз задает вопросы “А почему папа с нами не живет? А когда папа вернется домой?” Не знаю, что отвечать и как с этим жить. А если ребенок нашкодничает, я нервничаю больше обычного и выдаю фразы вроде “Весь в отца!” Боюсь, что мы с бывшим разрушили ему жизнь.

Что делать? Первое, что нужно усвоить и повторять, как мантру: ребенок – это будущий взрослый. И быть взрослым он учится у вас, но только совсем не так, как вы этого ожидаете.

Дети перенимают модель поведения родителей. Они усваивают НЕ то, что вы им говорите, а то, что вы транслируете.

Учеными доказано, что более 80% общения между людьми происходит невербально, то есть с помощью мимики, жестов, каких-то автоматических реакций. Мы не способны заметить их за собой, но подсознательно замечаем их за другими. Дети особенно четко считывают и запоминают такие вещи, потому что их психика более гибкая и находится в стадии формирования.

  • если вы пытаетесь “держаться” и подавляете эмоции, малыш тоже будет копить эмоции внутри, не позволяя себе их выразить. Результат – нервная, неустойчивая вы и нервный, неустойчивый ребенок.
  • если вы бросаете критические замечания в сторону отца (как в его присутствии, так и в его отсутствие), или еще хуже – в сторону мужчин в целом, дети будут постепенно привыкать к мысли, что папа и все остальные мужчины не могут быть хорошими людьми.

Девочкам, выросшим в такой семье, обычно очень сложно построить здоровые отношения, потому что они всегда ждут от мужчины подвоха, не доверяют ему.

Мальчики, выросшие в такой семье, часто думают плохо о самих себе (логично же, по половой принадлежности). Из-за этого они тоже испытывают трудности в отношениях с противоположным полом.

  • если вы врете ребенку и пытаетесь скрыть истинное положение вещей, он это тоже прекрасно понимает. Не осознает, но понимает. И начинает думать, что врать и притворяться – это правильно, что это способ быть счастливым.

Подумайте, для чего вы лжете ребенку? Для того, чтобы быть хорошей матерью? Для того, чтобы не травмировать его? Тогда ждите. Когда он сделает какой-то серьезный проступок, или попадет в беду (большую или не очень), он тоже будет скрывать это или врать об этом вам в лицо, чтоб быть для вас хорошим сыном/дочерью и не травмировать вас.

  • если вы из обиды на бывшего мужа ограничиваете ему общение с ребенком, по итогу страдает больше всего именно малыш. Через годы, когда он повзрослеет и сможет сделать собственные выводы, виноватой в его глазах станете именно вы, даже если инициатором развода был супруг.

Резюмируя вышесказанное: будьте честны с собой и детьми. Почаще ставьте себя на место ребенка. Детям важнее всего знать, что родители их любят и заботятся о них, даже если живут отдельно. Даже (это важно!) если у мамы и папы появились новые муж/жена.

Материальный ступор

Здесь один страх – про деньги. Хорошо, когда после развода все точки над “i” расставлены, размер алиментов и даты их выплаты определены, все финансовые вопросы закрыты. Если это про вас – поздравляю, дальше можете не читать, лучше сфокусируйтесь на преодолении морального ступора (все, что выше в статье).

К сожалению, на постсоветском пространстве чаще встречаются ситуации, когда финансы женщины тоже оказываются в числе пострадавших.

Мне не хватит денег обеспечить себя и ребенка

Суть: я слишком мало зарабатываю, чтобы обеспечить себя и детей. Алиментов точно не хватит на все необходимое. Да и управляться с деньгами я особо не умею – обычно, если мне не хватало на что-то, я просила у мужа. Не знаю, доживем ли мы до зарплаты.

Что делать? Я прекрасно понимаю этот страх, но направить его нужно на конкретные действия:

  • начните вести учет доходов и расходов, чтобы понимать, какие затраты важны, а от каких лучше отказаться, хотя бы на время, пока вы встаете на ноги. В книге “Самый богатый человек в Вавилоне” Джорджа Клейсон доступно рассказывается о финансовой грамотности. Благодаря ей вы всегда будете иметь достаточно денег на удовлетворение ваших с ребенком базовых потребностей.
  • спонтанные покупки – зло, даже если кажется, что они повышают настроение. Объективно это лишь способ притупить боль. Чтобы понять, как с этим справиться, перечитайте раздел этой статьи “Моральный ступор”.
  • не спешите искать более высокооплачиваемую работу или подработку – это только прибавит вам стресса. Подумайте, какие зоны ответственности вы можете охватить на текущей работе? Стоит проявить инициативу: пойти к начальству, попросить повышение зарплаты, мотивируя это не только тем, что вы теперь в разводе, но и тем, что вы способны делать больше за то же время.

Задумайтесь о принципе Парето – 20% усилий приносят 80% результата. 20/80, Карл! Это значит, что 80% того, что вы делаете на работе, по сути бесполезно. Подумайте, проанализируйте, что именно может входить в эти 80%. Какие обязанности вы можете легко взять на себя дополнительно? А от каких обязанностей можно было бы отказаться так, чтобы компания, в которой вы работаете, ничего не потеряла?

  • разберитесь с юридической стороной вопроса: например, если алименты бывший муж не выплачивает и добиться их от него нет возможности, проще оформиться матерью-одиночкой и получать пособие от государства.
  • постарайтесь не брать деньги в долг. Быстрый кредит не спасет вашу финансовую ситуацию, а только усугубит ее.

Итог: самое главное в жизни после развода – вынести уроки. Пройдет время, и вы почувствуете огромное облегчение, но только при условии, что не застрянете в обвинении его/себя/третьей стороны. То, через что вы проходите – это важный опыт. Разрешите себе прожить его и используйте, как возможность начать новую жизнь и узнать себя лучше.