Отпускание связывают с проживанием пяти стадий потери – отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. В то же время, теорию об этих стадиях часто (и справедливо) критикуют, потому что каждый человек проживает свою утрату по-разному, да и сами потери сильно отличаются между собой.

Поэтому поставим все эти стадии в ряд, повернем этот ряд в профиль, и представим, что когда мы пытаемся отпустить прошлое и забыть любимого человека, мы проходим все стадии одновременно.

Что нужно перестать делать?

Простить и отпустить – это не просто “разжать пальцы”, это тяжелый длительный процесс. Именно поэтому советы подруг принять ситуацию и начать жить заново не работают. Необходимо прекратить делать ряд конкретных вещей.

Перестать подавлять чувства

Суть: “я сильная, я справлюсь”. Часто после расставания мы пытаемся делать вид, что нам плевать. Что ничего не изменилось, и вообще теперь больше свободного времени и куча других плюшек. Пытаемся держать “хорошую мину при плохой игре” и даже сами верим в свой позитив.

Почему это плохо? Сколько бы мы не запихивали сильные эмоции поглубже, рано или поздно они вырываются наружу.

Это случается в самые неподходящие моменты: вы разрыдаетесь ни с того, ни с сего в людном месте или на важной встрече по работе, вы наорете на ребенка (или на другого близкого человека) благим матом, вы примените грубую силу там, где точно можно обойтись без кулаков, в какой-то момент обнаружите себя бьющей посуду и швыряющей вещи в людей.

Как решить проблему? Необходимо найти способ вымещать эмоции.

Тут я хочу вернуться к некоторым стадиям проживания потери:

  • если вы в гневе, значит у вас куча непотраченной негативной энергии – найдите способ тратить ее. Регулярно. Это, конечно же, всяческие виды спорта (и для тела, и для души полезно). Утренние или вечерние пробежки, йога, фитнес, танцы – выберите, что вам больше нравится.

Можно подключать и способы попроще, например, взять старую простынь и порвать ее на мелкие кусочки или скомкать листы бумаги и с силой бросать их в стену. Танцевать, кстати, можно и дома – включаем музыку и отрываемся, не задумываясь о своих движениях, никто не будет их оценивать.

  • если вы в депрессии (я имею в виду не клиническую депрессию, а именно подавленное состояние), разрешите себе погоревать. Да, возможно, ваш любимый человек не умер, а просто ушел, но мозг воспринимает эту потерю точно так же.

Стоит позволить себе расслабиться, пожалеть себя, основательно выплакаться. Настоятельно рекомендую взять пару выходных на работе, потому что работоспособность у вас все равно в таком состоянии крайне низкая. Ревите, войте, кричите. Если опасаетесь, что соседи вызовут полицию, кричите в подушку (звучит более стремно, чем это есть на самом деле, но эффект поразительный).

Прекратить смотреть его аккаунты в соцсетях

Суть: живем в XXI веке, кажется, что нет ничего страшного в том, чтобы заглянуть, как там дела у любимого человека, что он там постит в Фейсбучике/Инстаграмчике. И хорошо, если ваш мужчина там не постит ничего или перепощивает какие-то статьи, не касающиеся отношений. Хуже – увидеть там фото его времяпрепровождения и посты с многозначительными цитатами. И самый ад, если он выкладывает селфи со своей новой пассией.

Почему это плохо? Вам кажется, что, мониторя его соцсети, вы пребываете в курсе событий, контролируете ситуацию. Но работает это по-другому: 90% информации, которую вы якобы знаете о бывшем, вы просто додумываете. Это точно так же, как если бы вы попросили подругу, у которой брат мужа работает на том же этаже, что ваш бывший, узнать “как он там”. До соцсетей все так и делали 🙂

Почему же мы так боимся потерять контроль?

Потому что в таком случае нам придется перекрыть себе путь назад. Перестав интересоваться жизнью любимого человека, мы отдаляемся от него, хотя совершенно к этому не готовы. Где-то глубоко внутри мы понимаем, что техника “с глаз долой – из сердца вон” действует на ура, и пытаемся отложить факт забывания.

Как решить проблему? Конечно, можно сказать “ловите себя за руку”, но в реальности мы буквально обнаруживаем себя погруженными в листание ленты, когда уже 15 минут, как делаем это.

Хорошо работает “заместительная терапия”:

  • замените чем-то соцсети – в момент, когда хотите зайти в приложение, делайте что-то другое, например, выпивайте стакан воды, делайте 10 приседаний или пишите запись в дневнике (можно комбинировать сразу несколько вариантов, так лучше работает);
  • уберите иконки социалок с первого экрана телефона, а еще лучше – удалите на какое-то время их совсем. Обманывать себя, что это навсегда, не нужно, через какое-то время вы поставите их обратно. Поэтому, если решились удалить, поставьте себе срок, который можете вытерпеть. Например, три дня или неделю. За это время боль не уйдет, но она станет на какой-то процент тише, и вам уже легче будет себя контролировать.

Не бросаться в новые отношения

Суть: после расставания с человеком, которого любишь, организму не хватает так называемых “гормонов счастья” – окситоцина, дофамина, эндорфина и серотонина. Именно их выработка заставляет нас чувствовать себя любимыми, доверять, наслаждаться обществом другого человека.

А когда вы теряете любимого, на место этих гормонов приходит кортизол – гормон стресса.

И тогда вы отчаянно (часто неосознанно) пытаетесь заполнить эту ужасную пустоту, возникшую на месте отношений с дорогим человеком. Делаете вы это разными способами: от случайного секса с малознакомым парнем до лихорадочного поиска подходящей пары на Тиндере.

Почему это плохо? Это не плохо. Это нормально – искать того, кого можно приложить к кровоточащей ране. Кого-то, кто будет любить вас прямо сейчас, пусть даже это продлится только до рассвета. Кого-то, кто скажет комплимент (возвращая вам самооценку), обнимет-поцелует (вызывая всплеск окситоцина в вашем мозгу).

Плохо здесь то, что по итогу кто-то все равно остается с разбитым сердцем:

  • либо вы (повторно, потому что поспешили с выбором и не успели оглянуться, как вас бросили опять);
  • либо ваша новая пассия (потому что вы поспешили с выбором, но вовремя это поняли и сами стали инициатором разрыва).

В любом случае, кому-то будет больно. А зачем умножать боль?

Как решить проблему? Осознавать. По-хорошему, походить к психологу, но если не видите необходимости или нет возможности, просто повторяйте себе время от времени, что любовные похождения сейчас ни к чему хорошему не приведут.

Что еще будет полезно?

Обнимашки, конечно. Во время объятий выделяется гормон окситоцин, который нам жизненно необходим в таких обстоятельствах. Старайтесь почаще обнимать родных и друзей, они с удовольствием ответят вам взаимностью, зная, что у вас непростой период в жизни.

Перестать жить в ожидании возвращения любимого человека

Суть: это типичное поведение на стадии торга – жить в состоянии “если я потерплю, то он одумается и вернется”. И иногда (очень редко) он действительно возвращается. Но только могут пройти годы или десятилетия до этого момента. Готовы столько ждать?

Как правило, никакого возвращения не происходит. Или происходит, но очень временно, или наплывами.

Почему это плохо? Мужчина, который вас бросил, живет своей жизнью. А вы живете НЕ своей жизнью, потому что оторваны от реальности в своем выдуманном мире под названием “Однажды он снова придет”.

И когда он приходит, а потом снова уходит, вас накрывает это неописуемое чувство, что вас использовали. Слова “Какая же я дура” стучат по вискам изнутри, не давая сосредоточиться. Знакомо?

Как решить проблему? Мне сейчас очень хочется сказать банальное “Отпустить прошлое”, но я понимаю, как это тяжело. Поэтому один из самых действенных рецептов здесь – отвлечь себя.

Найдите себе занятие, которое вам по душе, и окунитесь в него с головой. Отлично будет вспомнить, что вам нравилось в детстве или юности: может быть, вы любили рисовать, вязать или крестиком вышивать? Все это чудесно заходит под сериальчик.

Что стоит начать делать немедленно?

В первую очередь, начать работать с собственными чувствами и ощущениями, об этом я рассказала в первой части статьи. Это самое важное. Если уже забыли – перечитайте заново.

Остальное – скорее дополнительная работа, которая поможет прийти к гармонии с собой.

  1. Разобраться с собственными ценностями. Почему вы расстались с любимым человеком? Возможно, у вас действительно разные взгляды на жизнь? Попробуйте определить и осознать свои собственные ценности и жизненные принципы, отделить их от убеждений, которые годами записывались на вашей подкорке.
  2. Писать дневник, или фрирайтить. Техника фрирайтинга изначально использовалась писателями для поиска вдохновения, но по сути это очень эффективное изливание души, которое иногда заменяет даже поход к психологу.
  3. Физические нагрузки. Знаю, что писала о занятиях выше, когда говорила о том, как справляться с эмоциями, но физкультура дает еще один очень важный бонус: выполняя комплекс упражнений, мы чувствуем себя сильнее, упорнее, выносливее. Что важно, мы чувствуем это не за счет кого-то другого, а благодаря самим себе, и это существенно повышает настроение и самооценку.
  4. Дыхательные практики. Особенно эффективны во время взрыва эмоций, когда учащается сердцебиение, сжимаются кулаки или комок подступает к горлу. Не обязательно сразу бежать ко всяким гуру, чтоб научиться правильно дышать. Для начала достаточно скачать на телефон приложение для дыхания и несколько раз в день ним пользоваться.

Подытожу: не пытайтесь “проскочить”, увильнуть от своих чувств и реакций своего тела на стресс. Разрешить себе страдать, горевать, проживать боль – вот главное условие, при котором можно отпустить прошлое.